오늘 나는 사람을 죽였다.

내가 잘 알고 지내던 사람이였다.

바로 옆집에 살던 사람이였다.

연약하고 반항할수도 없을만큼 작은 어린아이였다.

그래, 어린아이. 반항조차 할 수 없는.

비릿한 피비린내가 집안 가득 진동한다

어디선가 환청도 들리는것 같았다. 어린아이가 한없이 슬프게 우는.

정신을 차리고 보니 나는 한 아이를 죽인 살인귀가 되어있었다.

속이 울렁거렸다.

토할것만 같았지만 토는 나오지 않았다.

맹세코 이러려고 그러한것은 아니였다.

설마 죽을것이라 생각하지도 않았다.

그저 놀이일 뿐이였는데. 언제나 괜찮았었는데. 그러한 생각이 머릿속을 맴돌았다.

나는 그 자리에 주저앉아 시선을 내려 아이를 내려다보았다.

언제나 나를 보며 환하게 웃어주던 그 아이는 이 세상에 없다.

언제나 나를 보며 두 팔 벌려 환영해주던 그 아이는 이제 이 세상 사람이 아니다.

이제 날 꼬옥 끌어안던 그 온기조차 이제는 존재하지 않는다.

그 모든 사실이 스스로를 증오하게 만들었다.

이순간만큼 나 스스로를 증오한적은 없었다.

나 자신을 용서할 수 없었다. 본능에 저버린 짐승과도 같은 날 용서할 수 없었다.

그상태에서 천천히 시선을 더 내렸다.

자그마한 내 두 손이 보였다. 내 가족이 언제나 칭찬해주던 손이였다.

언제나 신뢰받던 나였지만 내 가족이 이 모습을 보고도 나를 칭찬해줄까.

아마 아니겠지.

나는 입가에 묻은 피를 닦아내고 싶었다. 

툭. 툭. 떨어지는 핏방울에 다시한번 떠오르는 방금전의 기억.

허나 나는 닦아낼 수 없었다.

나는 혼자서는 아무것도 할 수 없기 때문이다.

그리고 닦아낸들 무엇이 달라질까.

내가 모든것을 저버리고 말았는데.

이런 내가 한심스럽다.

진심으로 혐오스럽다.

할수만 있다면 내 가족들과 이 아이의 가족에게 말하고 싶다.

나는 이럴 생각이 없었다고.

나는 괜찮을줄 알았다고.

나는 진심으로 미안하다고.

허나 이런 내 마음은 전해지지 않겠지.

나는 이제 곧 재판을 받을것이다.

판결은 아마 사형. 곧 안락사를 당하겠지.

내가 죽는것은 상관이 없다. 하지만....

가능만 하다면. 정말 가능만 하다면.

진심으로 그 아이에게 미안하다고 전하고 싶다.

그저 그뿐이였다.

나는 자리에 일어나 문앞으로 다가갔다.

그리고 그대로 그자리에 앉아 내 가족을 기다렸다.

내가 저버린 내 가족. 내 친구. 내 주인님을 보기위해.