나,   유메는 바보같은 여자다.

어디에나 있는 평범한 평민 여자가 귀족을 동경했다.마도학교는 마력의 세기가 전부였다.귀족이나 평민이나 같은 반이었다. 

나는 소꿉동무가 있었다.어렸을 때는 느끼지 못했지만, 고등학생이 되면서 소꿉친구 스즈키는 점점 멋있어졌다. 나에게 있어서 스즈키는, 일종의 스테이터스였다. 공부도 실습도 초고교생급인 스즈키가 내 옆에 있으면 내 위치도 올라갔다. 내가 스즈키를 턱짓으로 부리면 반 아이들이 나를 두려워한다. 이것은 소꿉친구 때부터의 우리들의 관계다.

동급생인 귀족은 나에게 눈길을 주고 말을 걸어오기 시작했다. 그리고, 나는 귀족의 아들과 사귈 수 있었다. 나도 귀족이 될 수 있다고 생각했다…….이 자유도시는 신분차 결혼에 너그러운 곳이다. 하지만, 나는 졸업 직전 버려졌다. 상대방에게는 나와 사귀고 있는 의식조차 없었다. 그냥 길가의 돌맹이 같이 던져버렸졌다. 분하고 분해서 나는 울부짖었다. 

뱃속에는 아기가 있다. 이젠 어쩔 수 없었어. 어쩔 줄을 몰랐다.

　그래서 --, 나는 --, 단지 천사와 같이 착한 소꿉친구 스즈키의 침실에 숨어들어--

“책임져. 당신은 나를 행복하게 해 주어야 해--"

이것이 우리 결혼의 시작.나의 거짓말의 시작……. 지금에 와서는 왜 이런 짓을 했는지 모르겠다. 나는 스즈키를 이성으로 보지 못했다. 왜냐하면 쭉 같이 있던 소꿉친구니까. 얼굴이 좋아서 그냥 내 패션의 일부분. 그 녀석은 패밀리 레스토랑에 취직을 해서 돈을 열심히 벌어 주었어.  자신의 아이가 아닌데도, 딸인 사쿠라에게 애정을 쏟아 주었다. 얼굴이 전혀 닮지 않았기 때문에 절대 눈치채고 있다고 생각한다.……하지만, 스즈키는 아무 말도 하지 않았다…….

그런 스즈키의 주변에는 늘 여성의 그림자가 있었다.스즈키에게 반한 여성들이다. 처음엔 개의치 않았지만 오히려 내 눈이 틀리지 않았다는 생각이 들었다. 하지만, 점점 스즈키를 사모하는 여성을 보면 초조해졌다. 질투심이 내 마음에 소용돌이  친다.

스즈키는 나를 위해 무엇이든 해주었다.스즈키는 우리를 위해 한껏 눈치를 본다. 나의 자존심이 충족되었다. 딸은 사실 스즈키를 무척 좋아했다. 어린아이라 솔직해지지 않는지 늘 새침하다. 

나는 --, 우리를 위해 열심히 일하는 스즈키를 보면서 --점점 진심으로 스즈키에게 끌리고 있었다. 스즈키는 나에게 있어서 뭐든지 말을 들어주는 상냥한 남자 그러니까, 

‘내가 좋다니……내가 그 녀석이 필요하다니…….’

자존심을 허락할 수가 없었어.그렇지만…… 기분을 멈출 수가 없다.어쩔 줄을 몰랐다.

‘이제 와서 사랑한다고 말할 수 없어…….’

그래서 심술을 부리게 된다. 후회해도 멈출 수가 없었다. 내가 스즈키에게 심술을 부리니까 딸도 덩달아 스즈키를 괴롭힌다. 애정을 도저히 표현할 수가 없었다. 점점 가슴 깊은 곳에서부터 죄책감이 퍼진다. 나는 스즈키의 인생을 망쳐 버렸다…….그 사실을 깨닫자 죽고 싶었다. 사과하고 싶다, 강하게 그렇게 바라게 되었다.

 딸 사쿠라도 다 커서 이러다 큰일나겠다 싶어 사쿠라와 대화를 했다. 딸과 함께 앞으로의 일에 대해 열심히 이야기했다.우리들이 스즈키와 어떻게 마주 대할지, 계속 쭉 의논했다.

‘……결과, 우리들은 스즈키에게 상냥하게 하자.가끔은 다 같이 여행가자.저금이 모였으니까 일을 줄이고 우리와 느긋하게 지내자.’

 단지 그런 것들 밖에 생각나지 않았다.......

그래도 우리는 기분이 좋아져서 집으로 돌아갔다. 스즈키의 옷을 백화점에서 사가지고 돌아왔다. 스즈키의 웃는 얼굴을 볼 수 있다고 생각해 기대하고 있었다. 하지만 돌아온 순간 나는 실수를 했음을 깨달았다. 결혼기념일을 잊고 있었다…….어떤 태도를 취해야 좋을지 모르게 되어 버렸다. 사쿠라도 끔찍했다. 사실 감사와 사과를 전하고 싶은데 전할 수가 없다. 사쿠라는 뒤늦게 찢어버린 봉투에 편지가 들어 있는 것을 알고, 쓰레기통을 자신의 방에 가져가서 울면서 뒤지고 있었다.

나를 닮아서 정말로 서투른 딸…….

괜찮아. 내일밤에 스즈키와 이야기하자. ……꼭 사과할께.지금까지, 미안하다고……, 이제 자기 멋대로 말하지 않는다.옛날에 속였던 것도 확실히 말해. .......딸이 다른 아이라고 전해줘... 더 이상 폐는 끼치지 않겠다.

다음날 밤 스즈키는 일 때문에 돌아오지 않았다.그래서 나도 차일피일 미루고 말았다. 사과하고 있지는 않지만 차가운 말을 할 수 없게 되었다.그것만으로 나는 성장했다고 생각했다. 딸도 스즈키에게 화풀이를 하지 않게 되었다. 다음에 사과하면 돼.그렇게 생각하고 있었다. 질질 날짜만 흘렀다--

그날 스즈키는 무척 빨리 돌아왔다.

그리고 우리를 거실로 불렀다.우리도 사과할 기회인 줄 알았어.이것으로 새로운 가족에게---

스즈키는 억양이 없는 목소리로 우리에게 말했다.여느 때와는 눈빛이 달랐다.

나는 망각증이다.며칠 후면 모든 기억이 사라진다. 아직은 인식할 수 있지만 언젠가는 너희를 잊을 것이다. 나는 무슨 말인지 이해할 수 없었다.

스즈키는 자신의 일이 아니라는 듯 담담하게 말한다.

　직장을 퇴직했고 보험에 가입하지 않았기 때문에 치료비를 지불할 수 없는 것, 기억을 모두 잊을 떄 어딘가의 숲에서 몰래 사라져 마물에게 살해되려고 생각하고 있는 것.

우리에게 보험금을 주기 위해서다. 그런 돈 따위는 아무래도 좋아! 당신의 저금이 있어!? 나는--, 나는 겨우 자신의 추함을 깨닫고, 지금부터 스즈키에 힘쓰려고--

「이, 싫어!? 와, 나는 겨우 눈치챘어!! 아, 당신이 없으면 우리는 안돼!! 지금까지 미안해요……도, 이제 와가마라고 말하지 않아…」

와, “나는 당신을 사랑하고 ---"

"아빠, 아빠…… 나 잊어? 아니, 싫어!! 아, 사과할게…… 와, 난 아빠를..."

스즈키는 고개를 갸웃거리며 자리에서 일어났다.

왜 어디 가려고 해? 여기 당신의 집이야?

“나는 이제 너희들과의 추억이 없다. 메모한 것밖에 기억나지 않는다. 이 병에 걸려 자신을 다시 보았다. 너희들과의 추억을 기록으로 객관적으로 보면, 아무래도 나는 가족으로부터 사랑받지 못하고 있다고 판단했다.여기 있어도 폐만 끼칠 뿐이다.……나는 여기를 떠날 것이다”

나는 이때서야 비로소 모든 것이 늦었다고 이해했다. 평생에 걸쳐 스즈키에게 속죄하고 싶다. 그런 것조차 우리는 할 수 없다. 나는 흐느끼고 있는 딸의 손을 꼭 잡았다. 이런 몹쓸 여자는 잊어도 돼.눈물 흘릴 가치조차 없다.

그래도 --

나는 일어섰다, 스즈키 앞에 간청한다.

“제발 죽으려고 하지마.당신 마음대로 살았으면 좋겠어.우리가 이 집에서 나갈게.우리가 당신의 병을.”

나는 마음을 담아 스즈키를 껴안았다.지금까지 서로 껴안은 적조차 없어…….이렇게도, 나는 바보로--

그래도 스즈키는--

"…흠, 죽지 않았으면 좋겠니, 그럼 난 좋을대로 살거야.……다행히도, 옛날의 아는 사람이 모험자가 되지 않을까, 라고 권유해 줘서 말이야”

스즈키의 눈길은 우리를 바라보고 있지 않았다. 

그리고, 스즈키는……집을 나갔다.

나와 딸은…이날 마음이 대부분 죽어 버렸다. 그래도 한 가지  마음에 살아 남은 것이 있다. 그것은--스즈키를 위해 약을 구하는 것이다—